卍解

她叫我小男人

。。。为什么会有如此悲剧的爱情

但看多了 却觉得 你太懦弱 敢爱不敢作为 把爱挂在嘴边 心里无比想念她 但身体却任性而为

你们经历这么的苦难 到头来却因为傻傻的不愿意让对方再受伤而退缩了 这是爱吗？

姐的忌讳 她受的苦不是你能想象的

姐 你太惹人怜 惹人爱了

你不该为爱如此疯狂 爱上一个小男人 爱的这么义无返顾 失去自我 失去一切

虽然你没有写完，但我今天看见 你说 最后的结局是幸福的

我欣慰了

你们能牵着对方的手 站在鼓浪屿的海边 看着潮起潮落 看着日月交替 还有妮儿也会有属于她自己的幸福

纵然你浑身是疤 但姐能抚平你伤痕累累的躯壳 安抚你几近癫狂的心灵

不知 姐趴在你的身上 与你谈情说爱 打情骂俏 是何许的快乐

我想我是没机会见到 也不可能会见的到 但令我心神向往 好生嫉妒

呵 没办法 败给你故事里的你了 祝你们幸福 好好照顾姐 一定牵着她的手 让她靠在你肩膀一辈子 一定要一辈子

奇迹了，帐号密码居然试册来额

册那，我类黑寻西啊，很久么更新了。

不过今早太晚了，我有点吃不消，但我还是默默的类黑给另一台电脑重装系统

斗战圣狗 爸爸牵牢弄则门腔乱子又来了……

我下次再更新，用IPHONE来，撒宁叫我流量用伐特。。。

拉拉拉拉。拉拉拉拉。拉拉拉拉。拉拉拉拉

哈嗲 你爱我像谁

86年额 2009年末

居然 我结婚了

第一个 我果然是第一个。。。。

也祝你们找到自己的幸福！！！

什么忙都没帮上。。。

胖子 胖子 死胖子！

今天3号 2个月了 很快 时间过的很快

所有的事都好象前几天发生过一样

我很想你

昨晚 也许真的是 天意

我原猜想你可能会注册一个BLOG  所以在搜索栏上输入了 ding chris

然后是天意的安排 我空格没按出来 然后很顺手的打了回车

然后就看到了 聪明女人大过天

密码？ 我不加思索的 就进去了。。。。

然后看到了你

我看到你5月10日写的

真的 起初 我以为你写的是我 因为你说拒绝前女友

然后又半信半疑 我没接过狼狈的你回家

牵你的手下车 又让我觉得是我

然而看到最后 我才明白  这一切写的都不是我。。。。。

我站起来 打开手机看了会你的背影

然后隔着玻璃对着囡囡说 弄额女主人伐要弄咯。。。

接着我就和他一起举起了手 他看着我 好象他能读懂我当时的心情

你问我是不是介意你的过去？

你的过去我不是介意  我是懊悔 我是难过

为什么照片里的那个人不是我 为什么你的记忆里深留的不是我？

当时的我在干什么？我觉得自己很没用 不能保护你 让你受伤

提及你的过去 我想我唯一能表达出来的就是醋意 唯一能做的就是不让你再难过 唯一所想的就是我爱你

不知道是自信还是直觉  我感觉到你已经开始渐渐投入 对我付出了

从我自己的角度理解

你显然没有提及到第1个 可能真的是因为 女生都是覆盖型的

所以我想我会有机会 有能力去覆盖掉第2个。。。

不过 突然之间 （12:32） 现在写BLOG的同时 我想你没提及第一个

[会不会是因为他是永远不能被提及只能去放在心底里爱着的那个人？

“你是我最深爱的人 哪怕今后不能和你在一起”……]

我关了电脑 躺在床上 翻着我们以前的纸条

数量不多但是写的很多

我发现更多的是你在写 我在看。只是现在看的心境和当时完全不同了。

我在努力回忆当时的我是什么想法 

为什么我没有争取一下  我想不起来 我不知道 真的是年少懵懂吗？！还是因为其他人从中作梗的原因？！

我就一边这么想着 一边回忆我们重逢后的点点滴滴

让自己难过一下 再让自己笑一下 。。。。

这样带给我的记忆会更深刻 让我更会好好珍惜你

我就这样坐着 看着 笑着 天亮了……

你说 你们没有争吵 没有不合 没有分歧 就这样很简单的说出了“再见”

我也觉得很奇怪。就这样简单的为2年的感情划上了句号。

然后就是我的出现

真的是上天注定的吗？我开始相信天意了

既然要安排我们再见

为什么又要让你无法拒绝 无法回避地接受之前的感情 然后又这样“草草收场”？

我有好多个为什么

但现在已然不再重要

我会用心去付出 去保护 去感受 去包容 去爱你

更多的感受 此刻已无法续写

更多的感触 此刻已无法形容

此刻 我只想紧紧抱着你 一生一世 不松手

下雨了 没有和你在一起。

在一起4天 就要分别 还好脑子里还有你的笑容 周围还有你的影子 身上还有你的味道。

可以有高低，但我不要我们是抛物线 我们是波浪线而且要无限延长。不要象西湖一样 能见底见岸总有走完的时候。

要分离我眼泪就掉下去 我会牢牢记住你的脸 我会珍惜你给的思念 这些日子在我心中永远都不会被抹去

走下去 走下去 不回头的走下去 我们手拉着手一起走下去。

不看了 我不看了 我也没勇气看下去。。。

不抽了 我不抽了 我也不想让你吸二手烟。。。。

不喝了 我不喝了 我也不想再让你醉让你头疼 因为我的心更疼。。。

8年！。。。。

我该说什么。。说什么都可以 。。。

我自己呢？我又何尝不是……。。。。

我是神经病  我13点 我变态 我有毛病 我很飘很飘很飘很飘很飘飘飘飘飘飘飘飘飘

我很脆弱  我很幼小  我感觉不到自己的存在感。

我就一直这么怕怕怕怕怕 怕着生活着。

你比我坚强多了。。。。

从今以后我也要坚强 顽强 外强内强 让你安心依靠。。。。

考试。。。。考就考 谁怕谁 我来了。

你让我及格 我肯定结婚 好伐？

今天有点奇怪，从一早起来就觉得奇怪，难道是昨天在哥哥家睡太多？

早上的大桥让我诧异了，仿佛回到了5.6年前。730你可以开的飞起来的 你可以的呀。

早上43的司机你也让我很诧异，你的技术太棒了，每次红灯你都是排在第一位的。弄算公交行业里的精算师了。

差头就需要弄个技术，绝对额。。。

我没想到 没想到。此刻我知道 我自己的阴暗面人格开始出来了。出来了，真的出来了，我真想笑 真想打自己。

好贱，真的好贱……人这辈子好多时候都是被好奇心驱使着。

我又有点刻意而为之了。而且做的有点过，该如何善后呢？

怎么别人活着都是快乐大过痛苦 开开心心每一天

而我册那 3天2头给自己找不自在。

工作好，有份稳定的高收入更好。

我这张嘴 这个脑袋 这个思维方式 居然是个共存体，这本身就是个矛盾。

果然，你可以牺牲一切来迎合我，而我却无动于衷

  而，我可以牺牲一切来迁就你，而你却自顾自忙

你们不要逼我 一个都不要逼我 大不了我不做了 什么都不想 一切都不掺和了

最近想问题想的多了，脑后会疼，是不是生……。。。。

我的出处在哪？逃向何方？

……………………

其实说句良心话 真的 你也不美啊 我草 你还这么臭美。你可以说是相当的不美。

我在留恋什么？我要么脑子坏掉了。。坏掉了 坏掉了。肯定坏掉了。。。

救我！！！！

真的好想写啊，可是 写不下去了，不是乱而是怕。怕怕 怕怕

刚才写的东西 想在这里做个补充 继续自我检讨下

我已经不记得 最早的时候是为了什么而喜欢隐藏自己了。

我知道自己算是比较聪明的人 起码接翎子和隔苗头我反映相当快。但我为什么那么喜欢装呢。装B

只记得以前人小，不好意思 难为情。长辈或同学说到两性方面的事 我会装傻 装不知道。明知故问 还用很愚昧的口吻询问和打趣。。。现在知道了，那时候应该算早熟 早熟没什么害臊的。只不过我好象不应该装B的。

慢慢演变到后来 会在某些情况 场景下装。装老实 装幼稚 装无知 装懵懂 装一切会令别人舒服 骄傲 开心的傻B少年。

时间长了，习惯成自然了。已经变的无时无刻不在装了。。。

在单位和家里更是装的厉害。。。我是为了掩藏自己什么呢？难道为了让自己在别人眼里 是个老实 虚心好学 勤劳多能的好孩子？！。。。。起码我现在做到了，而且做的很好 如果要我给自己打分 我会给自己一个95分

我自己知道 我有时候完全就是判若两人的。我算人格分裂吗 ？

别人说我乐观 其实我很忧郁

我生活的压抑吗？寂寞吗 ？心里太空 少了很多东西吗？使得我把自己表面上弄的很快乐 很充实、无拘无束

这算是一种病吗？我需要看心理医生吗？

明明科长你在小声说　故意不让我听到　或者是你点到为止　其实你的一个眼神　一个动作　一句客套话　我就读懂你的意思了。但我还是装不知道　提前把事情做好　等到你对我发号施令的时候　我突然把成果拿给你看　或在别人面前拿给你　并说是你教导的好　带我出的道。。。

我装的地方太多了，以至于现在都无从下手回忆了。

此刻的我是真实的我吗？我自己都不知道……

也许我哪天知道答案了我就不会再装了，可是现在的社会　聪明人太多了　他们太要强　不知道要贬低自己抬高他人　才能给自己多留条活路　多一种迂回　多一种选择。。。

这样的我　适合哪一行业呢　？我很想知道　一直在思考。。。

我真的不想再装了　好累　一个人的时候觉得自己特别烦，特别的多此一举。

装装装装　明天起的每一天　我还要继续装　还能装多久　装多深呢。。。我期待并厌恶着。。。

ＳＨＩＴ！！！！

140天，最后篇噶巧是08年最后一天...真是好久了，是忙还是伐想记 我也不想去追问自己了。

今天写是因为前2天有和朋友聊过这里，来过这里，原来自己以前写的东西这么风骚，标题党。

昨天莫明其妙的出去吃了一天饭，莫名其妙的被带到外地，手机也莫名其妙的三格电到放空状态。

SORRY啊 事出突然 我不能发消息告诉你我不在上海。虽然我知道你今天休息，却不能陪你。SORRY

想你 是有点想你 但我不清楚 这份思念算什么。怀旧还是复燃？

今天下雨 所以当我一个人坐在宾馆房间里上着网时 感觉特别无助。

呵。。。我会真的拉着你的小手睡觉的。

这里的网限比区政府还吊，下载东西跳字节，朋友弄哪能意思啦 ？朋友弄帮帮忙哦

感觉发生好多事了，可是没什么印象，自己怎么越写越白痴了

想记下的东西好多。可记什么呢？又是感情？无聊伐。。。长大点吧

刚才在浏览新闻时 突然脑子有点发热 居然想去看看她的BLOG 我大概脑子有毛病吧。

不对 肯定是因为LAOLAO 前2天跟我说起她的关系 感觉自己所做的有点对不起她 是不是过分了？

算过分吗？她也算我一个老师 教会我很多啊。但是给我心里留下的影响很深，使得我现在都木然了，不会猛烈追求女人了 我算在装清高吗？我13点嘛。。。。册那  我脑子里在纠结点撒？

已经逃避掉好几个对我释好的异性了，我为了什么在逃避？这反而比没人爱的感觉更难受。

算了  这方面的事不提了。。。。还好这里网速够慢 不然已经打开她的BLOG了

我想找个可以结婚的女人谈恋爱 所以先同居试婚吧 是女方家长都不同意的吧。

结了婚 你就属于我了 不属于你原来的家了 所以请不要把你家里的瓜葛带给我。

为什么我不想参与你原来的家庭生活呢？我太自私了。

也许 有时候 有钱和没钱就是这么的现实。

为什么我的思维老是在跳跃 而生活在蠕动

我的上进心比起我的幻想 好象特过于渺小了

再过没多久 我的生活又要被改变了 为什么每次都是我被生活强奸呢？

我就这么随遇而安 倒是真的在尽情享受 无力挣扎  也不想挣扎。

是不是应该把生活的主动权握在自己手里？

而我这学历。。。光有能力 没用啊。。。

书到用时方恨少。。。

我爸说我这马子 人家单位面试我的时候要怕的 肯定不要的。

册那 我又胖了。。胖的莫名其妙 我TMD 再下去 真的每天只能喝水类。

上面的 你不要逼我啊。你再逼我 我就辞职回家专职减肥去了。

册那 册那 册那 册那

朋友弄外烟要伐？朋友 大户嘛。。

一杯小咖啡，2则白贼蛋。（这个字应该怎么写？草）

则刚女宁晕车了。。。哎。。想想你们也真TMD没人性。

不就窗户开的大了点嘛 至于说到人家下车伐。

有我这样的码子 坐在第一排 你们后面的叫个乱啊 。。。吃不到风的呀。哈起劲 我草

………………

茜茜啊

你以后早饭可以不要买那么久伐。。。你买个豆浆 开古去4部车。你拿百元大钞买豆浆的？没零的跟我要啊！

你可以固定下 到底哪站下车伐。。。哪能前2天大兴街  今天就突然斜桥了

你可以确定下 到底是坐哪路车伐。。。。我怎么看你 都想上的。。。

…………我没什么坏想法 想多见见你笑而已

…………还有你以后不要老是把脸转过去，留给我的侧面太少了。不要无视我对你的笑啊

你们吊 你们老乱 你们有性格

我草……水不倒 抹布不搓  TMD 去开会了。。开则乱啊。

留给我帮你们倒水搓抹布？

草。。。你们会上完厕所 不穿裤子 出来伐啦？？？日！！！

我继续吃我的白贼蛋。。。。

阿更说我今天生日。。。果然啊。

这TMD天一冷就是我的生日啊。起大风咯

22年前，永花说 生我那天 冷的爆水管额。。

今天是6~8级风 还号称零下2℃  我哪能么撒感觉额。

唯一有点想法的 就是 个小风 TMD 往哪吹不好 老从裤脚管往我裤裆里钻。。。

哈载。。。我被你搞的兴奋了 你要负责啊。。

过生日是个奇怪的感觉。我怎么会说 生日年年有的 么撒希奇的？

奇怪啊 以前最多心里自己想想  现在怎么会说出来了。。。难道是我沉不住气了？

我是真不喜欢过生日。。草。有什么好过的

不是一直说 孩子的生日是母亲的受难日嘛

我么噶伟大，但我啊伐是一额老作额宁 。

生日嘛。其实也就是 365中平凡的一天。

并不能因为我在这天出生 能赋予这个平凡的日子不平凡。

相比之下 把自己身边的亲人朋友的生日记住 我觉得才有意义

把每一天 都当作是生日来度过的话 

我想也许会很开心的吧

OYEAH 今天是你的生日 我的中国 

嗲！！！

诶。我去看看叫可以给自己点生日歌伐  哈哈 哈哈